TORO SALVAJE

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  • #196202
     MORFEO
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    Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas
    hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

    Uno de ellos dijo:

    – Para mí, la mejor es el 69!!!

    Otro dijo:

    – Para mí, la mejor es la del perrito!!!

    Y el ultimo dijo:

    – No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

    Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se
    trataba esa?. El tipo explico:

    – Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas
    por detrás, al estilo perrito… una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente… y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:

    «ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!».

    Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

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    #204919
     toktok
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    COJONUDO MORFEO 🙁 😀 🙁 😀 🙁 😀

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    #204943
     MORFEO
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    Gracias toktok, yo tambien me descojone cuando me lo contaron.

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    #205408
     MORFEO
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    Estaba un niño y le dice a su papa:
    -Papa papa que es el clitoris, el papa se que da pensando y le dice hay!!!
    -Si me hubieras preguntado anoche lo tenia en la punta de la lengua.

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    #205498
     MORFEO
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    Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos… Su mujer
    echada en la cama está leyendo un libro… Dice el hombre: «mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas…»

    Le contesta la mujer: «si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra…»
    El hombre sonríe: «si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra…»

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    #205501
     MORFEO
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    Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas.

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    #205502
     MORFEO
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    – Oye, ¿tu fumas entre polvo y polvo?
    – ¡Ya lo creo! Trece o catoce cartones…

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    #205517
     caligula
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    ¿¿¿PORQUE LAS LUMIS CAMBIAN DE CASA??? 😕

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    #205526
     caligula
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    !!!PORQUE NO CABRIAN!!! 🙁

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    #207068
     MORFEO
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    Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas «dang, dang…» nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.

    A la mañana siguiente, la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde:

    – A la medianoche, mi amor
    – Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj
    – ¿Cómo que otro reloj?
    – Sí, es que este debe estar roto ¿sabes?
    – ¡Pero si da la hora de puta madre!
    – ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y sedescojonó de risa!!!

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    #207069
     MORFEO
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    – ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
    – ¿De qué, Pepi?
    – ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
    – Pe… pe… pero, cómo me voy a olvidar de eso?
    – Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
    – ¡Justamente era eso lo que había pensado!
    – Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
    – ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
    – ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
    Y fueron… Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
    – Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
    La mujer saltó sorprendida:
    – ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
    – ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
    Llegaron ante el portero:
    – Señor Murillo… ¡Qué alegría!
    – Te ha dicho Señor Murillo… ¡Este te conoce!
    – ¿Eh?… ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
    Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
    – ¿Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
    – ¿Este también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
    – No… eh… no, este señor me conoce porque es el que me
    >>vendió el monovolumen que te regalé…
    – Manolo, me estás…
    En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
    – ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba…? La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
    – Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
    Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
    Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
    – Y ahora… ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
    Todos los presentes cantaron a coro:
    – ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
    – ¡¡Eres el (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii) más grande que he visto!!
    Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
    – Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo… Pero, como esta? ¡¡Ninguna!!!

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    #207070
     MORFEO
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    – Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
    – Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me
    extraña es que no ladres.

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    #207071
     MORFEO
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    Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso:
    – Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín.
    – Pero si vives en un duplex.
    – Ah, no fue al caerme de la moto.
    – Si la vendiste hace un año.
    – Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos.
    – Pero si ya estás divorciado.
    – Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero

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    #207072
     MORFEO
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    Se aproxima el mozo a la mesa donde esta sentada una pareja y pregunta:

    -¿Que van a pedir los señores?

    El hombre responde:

    – A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

    – ¡Excelente decision!… ¿Y su señora…?

    – A mi señora pongale un fax y digale que la estoy pasando barbaro…

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    #207073
     MORFEO
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    En una ocasión un toro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él. El toro utiliza su larga cola para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El toro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.
    MORALEJA: Lo que no puedas acabar con la cola, termínalo con la lengua

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